Profil de 小谢没什么头脑与不怎么高兴PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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18 juillet 天气热得要命今天天气热得要命 实在是太闷了 应该是在闷一场大雨 本来明天有出行的打算 但是现在也就有所顾虑了 而且到了现在我还没有睡下 这明天什么时候能爬起来还是个问题 昨天，我俩去了妙应白塔寺，后海，登了钟鼓楼，喝了豆汁，应该算是充实的一天，但还是没有多大的意思，成天的还是经顾着茫然 觉得这应该算是一种综合症，可以给它起个名字叫做“生活疲惫考试恐惧症候群” 我觉得自己就是得了这样的一种病，我想让自己好起来，可是怎样才能真正好，我并不知道。
突然觉得自己像是得了一场大病 似乎就打不起什么活力和精神来面对种种的压力 觉得这样的我是懦弱的 值得唾弃，而非同情。 这样的日子我真真正正的过够了，可能否真正地熬出头那还是一个未知数。
也不知是怎么了，我今天竟然得了恐高症，站在高高的钟楼上看着脚下的台基就是不敢下，那时我的心里是那么的恐惧，以前并没有这样过，谁 又知道这是怎么回个事呢
2 juillet 刚刚的感动刚刚的感动 仅仅是在几分钟前我在看btv-7的七日七，看到了一个关于 在北京那些抓小偷的老爷爷他每天都在小区巡逻，为了小区居民挨刀子的主任，成天为了百姓奔颇在工作岗位上抓小偷的片警“张三丰” 看后的我，被他们感动，流下了泪水 ， 祝愿他们一生平安 健康 14 février 我的假期日记2007-2-14 晴天大太阳今天是2.14号 是个普通的日子 ^_^ 今天是一堆人无奈的日子 也是一对一对腻味的日子 今天要吃饭 嘿嘿本来吧是我和pp俩人 后来发展到农和臧也加入啦 这样就变成了四人聚会 就在今天人数就变成了六个啊哈哈 徐宁及其妻也加入啦 这样在情人节这一天就变成了六人行啦 哈哈哈哈哈哈
吃pizza 六个人得花多少啊 哈哈 吃着看吧 希望不要突破预算
我觉得宋丹丹演戏演的挺好大啊 是不是 电视里说丹丹这名字好啊 一个丹字是红的意思 那两个丹字叠在一起 就是大红大紫的意思啊 所以我就觉得吧 “谢丹丹”这个名字也挺好大啊 是不是啊 哈 ^_^
8 février 我的假期日记 2007－2－7 湿润^_^ 今天美啊 今天我买了一个美丽优雅的花瓶 还买了一个包包和一件雪莲的羊绒衫（3.5折）这两个是我妈花大钱啊哈哈 美啊 还有更美的事就是明能见到我屁屁啦 我两好几天没见到了 实在是想他 明天就能见到了啊 真好！ 真好啊 我的宝宝也如我这样吗 所以今一定要快点睡觉觉 这样就能早点见到宝宝了 爱你我的宝宝 7 février 我的假期日记 2007－2－6 空气湿润今天妹妹走了 没想到她这么快就会走大 心里有几分惊奇 感觉轻松 刚才电视里放奶茶刘若英的专访 就顺其而然的想起了《人间四月天》我本人认为这是一部很好的影片 应该说是最喜欢她试演的角色——张幼仪（我觉得应该不是这两个字吧！） 当时就喜欢这部片子 觉得让黄磊来演徐志摩是个明智之选 他的内在似乎真的蕴藏着没些"文人"的影子 是个文人坯子 简直太适合了！ 我对徐志摩的认知好像全面的还只是从这部片子开始的 小时只知道有那么一片课文其中有那么一句"轻轻的我走了 正如我轻轻的来 我轻轻的招手 作别西边的云彩" 对他的印象似乎只有"轻轻"两字 但事实证明 他最后确实是轻轻的走了的 没有带走任何的眷恋和依赖 所有的一切都留给了他生命中的三个女人 相较之下还是喜欢张幼仪这个人物的灵魂 觉得她的毅志力太过坚强 她对爱的追逐感动着我 那是一种伟大的感情 看似简单想要抓住才发现它遥不可及 可能我对他和她们的认识不是正确的 毕竟电视里的故事是夸大了的故事 真实的张幼仪是个长相极为普通的女人 没有任何鲜丽的形容词可以用来放在她的身上 真实的林徽因是个小巧睿智的女人 也是徐志摩生命中最适合他的女人 只可惜命运把他们捉弄 可最美好的不是谁也偷不走吗 他们把收到对方的信藏在枕头底下兴奋且激动的心情是永永远远都属于他们的啊 姻缘是注定的 林徽因与梁思程的婚姻是和谐且幸福的 真实的陆小曼长着那个年代风尘女子的柔魅面容 却是个招人疼的坯子 虽然她还是会不安分 可突降的灾难却完全改变了她 为了那个生前爱她如命的男人她决定终生守寡 确实敬佩此刻的她 已经记不清徐志摩是不是中国离婚的第一人（好像是） 但他的所为全都出自于最单纯的爱 我想在当时我就容忍了他的选择 爱本没有错 又何必在乎后果 （by echo） 5 février 我的假期日记 2007－2－5 晴无味困惑迷茫以及不知所错 这就是我一天的生活 我的假期就这样的拉开了它的序幕 这是我最为厌烦的一种生活状态 可是我却无从选择 而且我觉得这样的生活似乎我还要过好多年 我什么时候真正有了自己的家了 我才能真正摆脱这种生活形态 我的大学三年级的假期实在是昏黄的 没有一点的色彩和兴趣 我每天只能强制给自己一些特定的功课来填充我生活的空虚 我现在都没有机会见到pp 他要实习 而我却必须在家里待着 他白天上班 而晚上我又无法出门 这就是我目前的状态 一团乱麻 我妹赖我家已经一周了 看她丝毫没有要走的意思 心里挺失望的 怎么说呢 我是典型的独生子女家庭里长大的孩子 我喜欢自己的生活不被打扰 而每次她的到来都彻底的把我的生活搅乱 我真是恨透了这样的事情 我不喜欢 但我却是离不开pp的 这也是事实了 爱你我的pp 特别爱你 睡个好觉吧 明还要累呢吧 睡 亲你 你永远的宝宝永远爱你 嘿嘿我也睡去（echo） 31 janvier 新年时写的好像坐在桌前静静的等候新的一年的到来是我每年伊始必做的功课，总是带着些许的无奈和淡淡的期待，并不太复杂的心情终究交织在一起，教唆者的言论与怯懦者的退缩无不展现在我的眼前，什么才是我的我要的我想着烦恼着，天空的云彩每年美过一年这是多么美好的愿望我们要我们的蓝天。我都在瞎写些什么，前接不上后的，我的新年元旦什么的都是过得寂寞的，没有谁陪伴我，我也无法找谁来陪伴我，家中只有各忙各的家人，特别是在春节的时候看似欢腾热闹的家里在我看来就是一个墓地时间是在熬着的，完全无所事事。我是在刚才的电视里听到在演什么跨年演唱会才意识到又一年过去了，记得以前每一年在这个时候都会有一个多米诺牌的冲击世界记录现场，记得是中日韩三国在进行的一场场较量，不知今年还有没有，总觉得没有就不是新年是的，觉得挺没劲的 我哭了，特别伤心，我上到易趣上看到那里有好多好多被人遗弃的小猫，我心里特别难受我就哭了又，在外面也总是看见被丢的小猫小狗，当时就是想要把他们带回家我养着，可是我没有办法，我只有忧伤的权利，我哭了 20 décembre 灰暗的心境今天本来心情挺好的，可刚刚遇到点不顺心的事就弄的我又难受上了(这是我十分不好的一个坏毛病），其实我是知道自己这样特别不好的，可我也真的觉得我不可能改掉这个恶习，pp特别的烦感我这样，可能真的是招人烦吧，我现在又一次明白情侣只是用来交换快乐时光的，所有的不快你不能向他说，你甚至不能表现出一丝的不快，你只能把最好状态的自己摆在他的面前，让他知道你在笑，不管他是愉悦还是忧愁的时候都要让他看到最最精神焕发的自己，一切的甚至是一丝的不愉快都要咽下去，你要学会在痛苦中笑着面对一个你爱的人，那种笑要真实要能骗过你爱的人，这真的挺难的，至今我还在练习，练习着在他面前随时随地的好心情，这是不得而为之的，我每次都有种心酸的感觉，那是一种怎样的感受又有谁能体会。本来今天和pp说好了回家要早睡的，因为我的感冒越来越重了，可是现在心里一难受又没了睡意，于是给她写了封信，竟然也收到她的来信，这是使我挺意外的一件事，看来她现在是真的挺悠闲的，隔三差五的还能到镇上的咖啡屋去上网，看她的回信使得我的心有所安静，可能是不怎么把全部的经历都放在一件事上的缘故吧，她说她没再像之前那样干预爹妈的生活了。她目前的状况挺好的，说是真的在那个小镇驻扎下来了，因为她似乎真的爱上了那里的某种事物，使得她想要暂时停下来，感受一下悠闲的生活，她说在那里人们的生活节奏是慢的，大家所在的环境是慢的，甚至连人们的意识也是慢的，她说目前的她几乎是无法再次适应北京的生活了，太快的节奏已经不适应她，我正看着动物世界，在大草原上的杀戮无时无刻不上演着，看的心情更加的灰暗。（by echo） 抱猫我感冒了，其实早在好几周之前我就已经感冒了，只是在今天它终于得以“升华”，所以早上早早就赶快回家洗澡睡觉了，早上走时看大家都睡得挺好大，可以说是香啊。虽然我病了，可PP一点都不疼我，他就跟我根本没病是的，我说我难受pp就会说我也难受啊，我也感冒啦，弄得我好是不舒服，他就是不爱我，成天就会说我，就知道和我犯脾气，这样真是不好呢，而且小伙子的脾气也越来越渐长了，他竟然还跟我以外的人犯脾气，这是极为不好的兆头啊。今回到家，下午我们又睡了一觉，但感觉感冒反而更重了，现在简直就是难受死了，鼻子老是酸酸的，眼睛还跟就是发烧是的那样，好痛苦，可pp这又呼呼大睡上了，完全就是不管我，我生气生气就是生气。这一宿可是把小农家搞得够乱大啊，今天你们还得收拾真是辛苦啦，小猫猫可真是乖呢，昨晚在我被窝里睡大，自从臧可义回屋之后它就一直在我的窝窝里那，我简直幸福死啦，我也困了睡觉觉啦，就是今天没有猫抱。 (by echo) 12 décembre 柚子今天天气不好，有些阴霾，就想起了她，一个我儿时最好的玩伴。她现在是满世界的晃悠，去过太多我都叫不上名来的地方，我是那么的羡慕她，可每每在信中和她这样提起时，她总说其实也没有什么，说她现在只是在用新奇来冲淡寂寞，她说走的地方多了也就没有了开始时的感触，也不会像是小时候那样想家了，只是在静默的时候有些伤感，伤感没有带我来，每当她这样说起时我便也伤感起来，我还是想要她那样的生活，我还是羡慕她，她走过了我今生做梦都想去的地方，我想这就是人的本性，对未知的世界的企盼。她总说她并不想享受人生，可我还是觉得她是在享受着。我俩要好的时候（当然现在也很要好，只是小时候的我们更加的单纯且不切实际）还是天不怕地不怕的孩童时代，那时我俩总爱爬上我家门口的那棵大树，站在眼看就要折断了的树杈上耀武扬威，像是个皇帝那样骄傲。我俩总是抢着去抱叔叔买回来的菜，因为叔叔总是喜欢在里面藏上一些好吃的，我俩的比赛成绩基本上是持平的，但我胜出的几率还是更大一点，每每这时我都会大口大口的吃着好吃的，非到她流下口水来不可，看她馋得不成了我便从裤兜或是衣兜里掏出事先藏好的吃的塞给她，这时她都会兴高采烈的接过吃的边吃边用感激的眼神看着我，就像我是个活菩萨一样，用她的话说，我俩的根深蒂固的长久友谊就是在余下的美食中产生且滋长的。那时在我们那一片就余下我俩没有上学前班，所以成天鬼混在一起调皮捣蛋，以至于街口的老奶奶只要一看见我俩准保掉头就往家走，但是她的脚力怎赶得上这俩个成天精力充沛又无所事事的黄毛丫头，奶奶还没走几步我俩也就追上了，非要抢着要她老人家看我们新练的杂技，说是杂技其实也就是把老奶奶的拐棍用手支撑住看谁能撑得久，看谁能走得远，终于在我们玩腻了这个游戏后，我俩把奶奶送回家，顺便在家里的自来水管上喝个水饱。那时候我手里的弹球总是比她多得，大部分都是我俩赢回来的，在我们那一片就是那群男孩子也不一定有我俩玩的好，在人家还在幼儿班里学着汉语拼音abceo的时候我俩却是趴在沙坑里玩泥巴，每天都弄得跟猴是的才会回家。现在并不会和她提起小时候的那些我们所谓辉煌的经历，因为怕她感伤。她不管走到哪里都是独身一个人，她说这样比较容易投入新的生活，不会对昨天有所留恋。她现在身处何方我真的不知道，只是在她的信中提到她目前到达了意大利的一个边陲小城，她说她爱上了那里的祥和，说是想要在那里找个男人嫁了生个孩子过着平静的日子，但我知道她也只是说说，再大的美丽也不会使她停留。她说她会在那里待上两个礼拜，所以我也不知道她现在的位置。我想这世上还没有谁比我更了解她，她说她不想家，却只是怕看到远边的日落，她说她的生活是充实的，只是缺少了和我的争斗，说后悔当时没有把我带出来，这样她就不会闷了。我知道她想家了，这么多年的分离并没有使得我俩的感情有所生疏，用她的话说怪了，怎到越来越想你个坏娃子啊。她每天跟不同肤色的人说着不同语言的话，我想这就像是三毛在台北和美国人说日语，在西班牙和日本人说英语，在德国和英国人说西语一样有意思，她现在最大的能耐我想就是她的外语，虽然她并不服气，非说就算现在找出一道化学题来她仍旧会做得比我要快。我俩都是争强好胜的，每每的吵闹都是在子虚乌有中结场，她说我俩干得唯一一件最有价值的事情就要算是小学的时候学得国际象棋了，想想也是，那个时期我们那片总算是消停了，街里街外的都甚是奇怪这俩毛丫头哪去了，其实我们是跑到国际象棋的世界里造反去了，那个时候我俩算是有号召力的，在我俩的带领下班里有十多个男生也都参加了象棋班，我们的老师的名字现在忘记了，其实挺惭愧的，那老师待我俩极好，就像是他的亲生孙女一般，一点也不夸张那时有什么比赛的老师都是用自行车载着我俩一前一后去比赛的，之前还要请我俩搓一顿，那位老师曾经是谢军的启蒙老师，也是因为他我俩才没有荒废童年时期最后的几年黄金时期，记得从那之后每天不管有空没空我俩必须是要厮杀几局的，记得那时我已经有了我今生喜欢的第一个男孩，可是为了和她厮杀我竟然忘记了我和他的约会，使得他在她家门口等了整整一个晚上，只记得我那天出来的时候得意得很，自然因为胜了，那已是我俩下得第三局，她以两和一负败给了我。由于我和男孩的约见地点都是安排在她家门口，竟使得我爸妈以为是她早恋了告知了叔叔阿姨。由于她的离开，我的棋艺也被我荒弃，她说她还好比我强至少还记得那些基本的开局。她总是随身带着一副棋，说还是曾经我们下过的那一副，在那里几乎人人都是会的，只是胜的机会很少，有时和那里的老人玩上一盘说不定人家一高兴还会邀请她到家里去喝一杯热的可可，里面会加一些当地的自产酒，她说那味道使她想起我俩第一次偷喝家里的苦咖啡的味道，听她这样讲我曾使劲的回忆那杯咖啡是怎么被我俩喝下去的，想着想着我竟哭了，我想她一个人在那里真的好苦。叔叔阿姨目前长期生活在德国南部的一座城市里，他们都很忙，唯一能给他们女儿的就是经济上的援助和她想要的足够的自由，她经常穿梭在欧洲不同的城市用她的孤寂去换新鲜的生活，她不喜欢有人陪伴，她说绝不会像我现在这样，说得挺有道理，我原先确实有出去的念头，但现在我有家了，我离不开我的pp，所以我哪都不会去，也就一辈子窝在北京过平淡的日子，但她知道我找到了快乐，她祝福我。我又何尝忍心放她一人在那么远的地方，每每我问起她什么时候回来，她都会支支吾吾的不说个明白，我还不了解她么，她是怕回到这里而往事再提，好不容易淡却的伤就别再提起。她说等我嫁人的时候一定会回来的，说是要打扮的漂漂亮亮的一定抢尽我的风头，我笑我知道不管她是不是抢尽我的风头，但一定的是我一定会收到一份很大的礼。那时候也想过让她给带回来一套pp说得也不什么牌的（说是世界四大名鼓）鼓，可后来一想这样也太过便宜了她，还是让她自己费脑子去吧。上回的信里她说那个地方的男孩子都长得很漂亮，说赖我没有等她来为我挑选，说是为了以后一定要生个全世界最漂亮的宝宝，说笑归说笑，我知道她有多替我高兴，她说要是我的pp欺负我了，她就要把我收回，带我去外面闯荡。那时我俩一同看漫画书，那些被我妈和她妈视为垃圾的东西简直就是我们的珍宝，在我家我总说是向她借的，而她也同样会说是向我借的，就在这样的轮回战中，我俩终于拥有了属于我们自己的漫画书库，至今那些书还被我珍藏在我家的书柜里，是任谁也不许动的，我俩最爱的《天是红河岸》在她走的时候她带走了一本，只是为了告诉自己只有她回来了，我们的书库才是全的，那时我俩都幻想跟心爱的人站在土耳其首都安卡拉市郊的早已荒废的遗迹上交换彼此相爱终生的誓言，她说我现在可以去了，但我会等她和她爱的人跟我和pp一起去的，这是一生的誓言，无从改变。奇怪的是为什么我俩的爱好总是相同的，她说可能是投错了胎，我那个出生便夭折的龙凤胎哥哥应该换成是她这个姐姐，可我想着这就是命，我俩逃不开一生的相知相望。那时她人已在德国，却几乎和我同一时期爱上了三毛，所以，她一有空便会去那些留过三毛足迹的地方看一看，每到一处，便会惊喜的给我发来信件，告诉我她现在有多么的激动，说是她现在就站在三毛和何西最后生活的那所房子的外面，说是能感觉到他们还幸福的生活在一起。虽然我至今仍旧怀疑那间房子是否真的是陈平住过的，因为在那个地方那样的房屋是依海而建且幢幢相同的，但只是凭着三毛书中对家里位置的照片我认为还是很难找到的。可她这样写给我时我还是万分的激动的，那是我高中后的最大梦想，就是到所有三毛走过的地方去看看她的影子，她总是说这样写给我是为了气气我让我看着眼馋妒忌，以报当年我让她干看着吃不着的痛苦，可我就是她肚中的蛔虫，她是在让我分担她的快乐，她恨不得为了让我也能感受到那里的气氛也把我拽了去。路途中的惊喜往往是愉快的，但其中的疲惫却也是明显的，一个女孩子家家的总是走在异乡，不免会为她忧伤，真希望她能快些找到能陪她去土耳其看誓言的人，我也就在心中放下了大大的一块石头。上个学期，听她说起在她上学的德国的一所大学里她几乎又一次找到了春天，但她还是胆却了，我知道受伤的滋味我承受过，但我们也同样要面对它面对过去的阴霾与失败，我知道她还是听不下我的话，只是心疼她，什么时候才能看见她，我好想念她。她说过想念不用怕，看看小时候的画是多么的可怕，这就成了一句顺口溜，忧伤了就要提起。曾经有一次她说起小时候我俩常去吃的我妈妈单位那边的贾三灌汤包，说是成天吃奶酪肯面包连胃都要退化了，突然想起了那时吃得第一笼包子，说是根本自己就夹不上来不漏汤的，还是多靠我才得以吃上，所以在吃上算是又欠了我一个人情，我之后便兴起要给她寄去现在超市里那种方便包装的羊肉泡沫，她也高兴的问我味道是否还是那样好吃，说道此我便哽咽了，她不知道，当年的贾三灌汤包已经搬了地方，换了老板，也涨了钱，但值得庆幸的是它的味道没有变还是那样的好吃，现在我常和我最爱的pp去吃，还点得是当年我俩吃得那些东西，还是用手来撕莫，甚至连当年我俩用过的那些碗筷和笼屉都没有变过...... （by echo) 29 novembre 说给pppp: 此刻你正在旁边熟睡着呢，只是因为你知道我还没躺下所以你睡的还是不够塌实。我在昨天就想到一个问题，想要跟你说一说呢，我想pp也看到并且感觉到了就是和咱们同龄的鼓手打得其实是差不多的（并不排除有特别优秀的），并且每个人也都十分的努力和认真，可以这么说，你在进步的同时他们也都在进步，所以彼此的差距是很小的。还有那些现在已经打到很不错了的鼓手们，他们其实也是在进步的，只是可能这种进步是缓慢且稳定的，不管他们是打了几年的或是已经有多大了，在我看来也只是知道他们打鼓打得很好，是值得pp你学习和努力的，我想虽然pp没有这样说过，但你的心里也是这样想的，我想我前天不是看上了那人的K系列的叉片，而是......我当时有一种冲动就是想要你也拥有一套K系列的叉片，不是说叉片怎么样，我想要的是pp也拥有像是那人一样的技术，但这也只是一个阶段的目标，我的野心比这要大得多，我相信我的宝宝会成为一位杰出的打击乐演奏家，会十分的出色，甚至超出你我的想象.pp你能明白我的意思吗？既然这是你选择并热爱的事业，那就让它一路走好，不管路途多么险恶我想也无法挡住你前进的脚步，成名不是目的，人生能找寻到心灵真正的梦，并愿为之付出为之奋斗的人并不多，幸运的是你们都是这些幸运儿，那就不要辜负了上天恩赐于你们的礼物，这份执着可能会因为时间的流逝而变得不再那样坚定，到了那个时候我希望pp也能同样拥有现如今的这种心境，一定记住：日子能过就行，但理想绝不能放弃。我此时的心情还是挺乱的，我想表达的意思还不止如此，确实，现在咱们想要录小样，想要被发现，想要红，但这其实都不是最最重要的。在这条路上走着并且离每一个目标越来越近时那种心情才是最好的，我们要的是结果但过程才是最美的，pp说对吗？ 每个人都在进步，大家就是同步的，只有你用勤奋，可能是超忽常理的勤奋才能比别人强，pp你明白我的意思了吗？在你有时间有经历的时候一定要加倍的努力，你要让别人看到就会说“他进步可真大，比之前前进了一大步”这样的话pp，你也只有这样才能追赶上那些前人的步伐，世上没有一件事是绰手可得的，但也没有什么事是经过艰辛的努力而达不到的，更何况是为了自己热爱的事业，所以pp以后有机会就要练习，有比你强的人我们就要像他看齐，有问题就要提出，有错误就是要改的这样才能完善自己，pp说对吗？你有打鼓的天赋，一定要努力不能偷懒，要是时机被晃过去，就真的只是梦了，我知道我的pp是不会这样的，但更加的努力和勤奋这才是我今天最想对你说的，加油pp (by echo) 27 novembre 可爱的小姑娘今天天气好晴朗，处处好风光，嘿好风光，蝴蝶儿忙啊蜜蜂也忙，啦啦啦啦～～
心情一好我就爱乱唱歌大，今天天却实是挺好的，因为～～哈哈哈，我今中午吃大贾三的灌汤小包包，晚上又吃了小刘的美味涮羊肉，真是美啊，就是事后想起来觉的自己肯定得涨好几斤肉，就有点后悔啦，让屁屁一定监督我不许再这么吃，可这也就是现在说真到明天了我肯定就又馋啦，我就是太馋了，这一点我是极为自知的，屁屁当时看上我对我有所企图的时候可是没想到这一点啊，他当时就是觉得我肯定是一个特贤惠，特懂事，又文静，特能体谅人关心人，人又特好，又能把自己的思想表达出来的小女孩（其实那个时候我们俩已经很是熟识了，所以这些评价还是极为靠谱的!嘿嘿，自己夸自己美啊!），可是可是，现在屁屁完全有了失策或看走眼的感觉啊，用他的话说“家里谁都知道你太馋”，我到觉得这是理所应当大，馋有错吗? 没有。 我话题偏得太远，突然!想起《西北偏北》来啊。今为啥子这样美呢?因今我俩来排练坐66的时候巧遇了两个小姑娘，小孩就是可爱，我俩给她俩让了座，俩小朋友（也就上幼儿园的年纪）特别好，一直说“谢谢叔叔阿姨”，哎呀，我哪有那么老啊，不过之后俩小孩就说以后她长大了，也给爷爷奶奶让座，要是自己没座就和身边的叔叔阿姨们说让他们给老人让座，当时我心里特别的高兴，也可能是看到一种中华民族的优秀传统被传承下来而感到欣慰，从小到大，我让过很多次座，只要是看到老人小孩孕妇什么的我都会让座，但没有一次有今天这样的心境，从小学我们写作文就写让座，初中是再写让座老师都说你这样的作文完全没有心意得不了高分的，可我今觉得“让座”是值得我们来书写一辈子的，是值得中华儿女来传承的，它对于我们中国人有着太大的含义。 俩个可爱的小朋友背起了唐诗，当时我的心情就更好了，看着他们我觉得童年真是幸福，回想我也有过这样的美好时刻，那时候我不也像是他们似的无忧无虑漫天逍遥。 可爱的小姑娘，穿着红色的衣裳，就那样飘摇在我的故乡。(by echo) 今天我觉大排得还是挺不错大，当时我在边写笔迹的时候也在思考一个问题，还是成员的问题，今天挥小旗的状态还是挺好的，（不是因为今他没说屁屁啊！嘿嘿）今他说的一点还是对的，不管是谁弹错或是打错了，你们就是应该指出来，我们还都只是学徒，精髓的东西还等着我们去探索。 你们都不知道吧，屁屁他有一口头语就是"麻呀又!"这是特别讨厌的一句话，特伤人呢!可我觉大他也就对我这样说，看来你们还是没有机会听到啊！我有两个问题：1.咱们啥时候去吃变态辣啊? 2.那个好吃的炒疙瘩在东直门哪里啊? (by echo) 以下是屁屁写大，我待手给打出来啊 (屁屁说一看我就不爱他，就爱吃，哈哈哈我哪有啊，太冤枉啦） 不知怎地，我突然觉得丘给咱们的帮助特别的大。今天回程的路上胖胖跟我聊起今丘说的一句话，她觉得特有道理，就是“不管谁有错就应该立马提出来，不应该什么都不说”可能正是由于咱们对相互的怜惜才会包容原谅对方，而这种情感体现的地方真的不对。丘老板不愧是个老板啊，就是有资历，在各个方面都不错，咱也得夸夸人家。虽然他可能不识谱，有的点不准，对这个所谓的一直在挣扎的乐队不是很上心(可能他也尽力了)，但是，他对咱们的帮助和给咱们的真的挺多的，我们在思想上都有了一种要强的劲头，我觉的这是最好大的一点。咱们的技术，咱们的自由发挥的能力，以及那种感觉和某些特好的乐队还是相差很多的......革命尚未成功，同志们仍需努力! 咱们在技术上面一致肯定了丘，是的，至少我觉得大家是，他可以算是咱们合作过的吉他手中最好的那一类，还记得上回比赛那阵吗，虽然觉得丘有如何的不如意，但那是咱们首先想到的还是丘，他对咱们还是挺重要的，今天胖胖和我说，希望之前咱们和他只是适应期之前的磨合期，仅此而已。 哎呀，怎么办啊，想成为一个大师的念头更加强烈了，是因为觉得乐队的发展有些停滞不前了。 我（echo）想这可可能是一个调整期吧，在整合之后，让咱们猛足劲，冲下去。 难道真的要像咱们想得和怕得那样把自己的希望憧憬梦想寄托在自己得下一代身上么? 激情一上来，本想说一句"操，绝不!"，但这个问题，真的得我们去努力（真正的努力）才能不走这条我们不愿走的路! 26 novembre 我想成为一个有用的人 我想成为一个有用的人
我想成为一个有用的人,我不知道明天会发生什么,我不知道,我只是在某些空闲的时候暗自神伤,想着我的将来,我每每都会有同一种挫败或失落感(此刻我正在看<<深海长眠>>这是给我一种全新认识的西班牙电影,影片没有给我一丢儿点压抑感,只是......只是,我的心灵有种对雷蒙的共鸣,我愿他可以幸福,我也知道他现在平静且幸福了,我为他高兴,愿他的心可以安西) 我的这种挫败感源于自身的"缺憾",是我与同龄人相比之现的"缺憾".我在自己的人生路上选择了适当的逃避,逃避我本应当去面对的种种挑战,我无法正当的对此有所解释,我想诚实点说,我应该是怯懦或是退缩了.我希望生活每天都是在我的预料中的,我竟然经受不住哪怕丝毫的改变,这是弱者的表现,我在生活中寻求一种安详,一种我渴望拥有的东西,一种我的家没能带给我的东西,我渴望每天微笑的醒来,愉悦的去工作学习,去过我曾经向往的充实的生活,我想现在的我无法正面过去的我,我荒废了我的时光,我的一生中极为宝贵的光阴就这样葬送在我自己的手中(我知道人们不愿看到这样的文字,这会使得人们意识消沉,如果不幸被您看到,那我真的极为抱歉,就当它是一种胡乱的猜想) 记得我年轻的时候(允许我这样说,我觉得一个人要是有激情有冲劲,那他就是年轻的)有一些胆大妄为且不完全是不切实际的理想,但这些理想现如今却真的在我的双手下变成了无法实现的梦想,梦想与理想的差别不是人人都能体会的,我想我只是一个孩子,我什么都不曾明了,懵懂就是我的代名词. 我是个对别人绝不失言但对自己并不守信的人,在高一的时候我告诉自己要认真要努力要考个好大学,在高三的时候我却因为恐惧高考而频繁的失眠因为我没有底;复读班的时候我告诉自己要对得起父母对得起自己,在又一次的考场上我却因为巨大的心理负担又一次的愧对了家人和自己;在刚进大学的时候我告诉自己一定一定要认真学习,因为这是我考了四年半的大学我要取得最好的成绩,为了以后能让屁屁安心搞他爱的事业而我们又不用为了经济而妥协或让步,我那是是想以后找到一份好的工作这会对我俩的家有极大的帮助的,可现在的我让屁屁失望了吧,现在的我更让自己失望,我是个没用的人. 我是个没用的人,我不知道毕业后我能干些什么,我不知道我的价值所在,我在自己空闲的时候会想我的同学和朋友们,他们都会有不错的前程,除了我.可能会有人说我的想法过于消极,也许是,但我现在回想这两年来所学到的却是个空白,不知道将来会怎么样,我和屁的生活会如何,对这一切的一切我都迷茫且困惑,对生命的思考让我困惑对前路的探索让我迷茫,似乎没有什么能让我轻松,活着就是累的. 我不想"人约黄昏偏偏不再少年路".那种凄凉我怎么觉得现在就能感受呢,但更大的痛苦是我脑子太慢了,学什么都......我在某些时候是极为自卑的,我知道我比身边人们都差,这是一种很大的打击,也许你不会懂的. 小时候想要爬上西边的山冈,远望东边生起的太阳,那时那刻的心如同火红的骄阳.绽放. (by echo) (echo 就是宝宝,不是屁屁) |
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