山 原 海   假如我们能有三个孩子，那我也能可以叫他们这个名字。是个很好的名字，不是吗。今天被批斗了一个下午，淡然的一笑了之，总结一下最近的情绪，是好还是不好，似乎没有任何说法可以解释，那就只好顺路而行，不去在乎前路的风雨。  我也要去云南。我是个情绪化的人，情绪决定一切，包括我的喜怒哀乐。今天的天是灰色的天，棉棉的细雨滴答在我的头顶，像是初晨从树端叶片下飘下的露水，只一滴就润化了我的心，柔情万里。   他说让我发表一个相关评论，是表达我们和好了的，不要让人家看笑话，算是吧，可以说是和好了。至少不至于让任何人趁虚而入，落得个悲欢离场，曲中人散的境地。不会大啦啊，都是我瞎说，"遐想"的！这是我的专长——把痛苦大而化，加倍自己的苦楚，就像是《阴天》里唱的，女人也大可不必楚楚可怜，男人也实在无需百口没辩，总之那几年，你们两个没有缘。    好啦好啦，和好啦！   我不是个好女人，对他是可能对所有人都是吧。他说我是自私的，对啊，我就是自私的。这种自私没有任何道理，也不会有什么可以解释的，自然而然才是对的，人总要忠于内心的感受和企盼。  可能一个人最该学会的是——适可而止，自知之明！ 我需要学习。    我认为当一个人在评价另一个人的时候，一定要做到自知自想，这是会有帮助的。我看了秀秀的评价，觉得说得对，我会那样啊秀秀，我要的不多，那些只是作为一个有家了的女人应该享有的，或者也只是我自己这样认为吧，不知道也不想知道，可我今天知道了他的一些想法，知道了他只能是我的恋人，而不能是我的家。到头来我还是没有家，没有家。曾经我认为我这辈子忠于有家了，只是我的想法错了，它出了偏差。说来可笑，是不是会很多人笑呢，有时我会把他就当作我的爸爸或是妈妈，总之，有他的地方就是我的家，有他的地方就有爱我和我爱的人，就有人会无私的为我付出，就可以毫无忌惮的表达最真正的想法，只是现在我知道我错了，我的这个想法出现了本质性的偏差。那是一种被否决的痛苦，我可以这样或是那样，但是他只能是我的情人或是丈夫，却不能成为我的家。我一生都在寻找的只是一种感触，一种可以放松下来的心境，和那可以完全敞开心扉的快乐。在找，可是找不到。（by echo)

夜好静，脑子里的旋律不是自己喜欢的，可一直在闹着，就像是一些烦心事，人为什么会有烦心事呢？在别人身上找了个够才发现是自己的原因～呵呵，不是么？是的。  如果每个人都是一样的善良，或是一样的丑陋，那么估计烦心事就没有了～至少我们就知道对方想的是什么，对方也知道应该怎么想，也就没必要争执了啊。   为什么你就那么自私呢？你只把这些东西归在钱上，给人花钱就不自私了。对，我是很不好，就那么贱，就让物质上的东西迷住了，人是傻啊～其实就和动物一样，只靠饱暖和淫欲的需求而活，只不过更贪婪更市侩一些。至于精神上的追求又有什么呢？看看书吗？长长眼界？让自己的欲望也扩充一下？可能只有艺术上的东西能摆脱这些，但是没有这样的人又怎么有超凡脱俗的艺术？难怪真正的艺术家都是疯子。想作个艺术家，可我有家庭有责任，还真不能去这样做啊。开始觉得艺术家也和英雄是一样的，除了他得有个好运气，能真正的放下也很重要～听说了个九九乘法表但不一样的是这个是说性的：29一十八，39二十七...二十九岁一下的年轻人，一周最多能有八次性行为，三十九岁的是两周七次...以此类推。她达到了，可我没有，是我的原因吗？我想是的。最近我心情总不是那么好，互相歉让是不可能了，只希望大家能装得高兴一点。   没想过自己怎么能做到一直把胳膊就这么压到天亮，而且每天如此，应该还是，爱吧，她感受不到的...也睡了吧，希望明天一切都好些，也盼望大家的心情都好些，这样对我就足够了...  (by pp)

突未之茫然，这种沉重像一把剑斧，只一下便击穿我的身体，把我带到了另一个世界，是什么才会如此的无情又犀利，我的情绪永远总是这样的衷心于他的主人，不会有背叛也不会有无情，他的衷心超出了世上任何的感情，至少在我的阅历里是如此的，衷心与背叛－－一个被我大而话了的对比，在我狭隘的眼睛里，找不到衷心的情，只有背叛和刀剑滑过留下的深深印记。刀剑无情。衷心的是我梦里的人，和他们的情。还有一种我们得来容易的忠诚，那是真正的不求回报，无所求无所取的感情，那也是我生命中最为美好的东西，他发生在它和它的主人上，你的狗是你这辈子能找到的最好的伴侣，它不会嫌弃你，不管你穷或是富有，不管你美或是丑陋，不管你暴躁或是友善，一切的一切它都不会在乎，在它们的眼里只有如此亲切的你，追随在你的身后正是它们的毕生愿望，绝无它求。这是多么伟大的一种情怀，美好又无所畏惧。    听说，今年的花开了，开得如此娇艳，只是为何我的眼里只有冬日过后残败的树杈在晨日的冷风中摇曳。可能是心里的春天还没来得及到来，残留的风就把待放的花蕾吓了回去。却又做得漂亮，不留痕迹。    听说左岸是那么的富有诗意，夜晚的巴黎，灯火通明的铁塔代表着坚毅。   今天本又出了那个问题，看来真的要重新安装系统了，自己不太懂，那也得硬着头皮来吧，不明白为什么会有这么多的事情 烦恼着我，头一直是疼的，总是一桩桩一件件的出现，史料不及。我根本无法预料下一刻会发生什么，总是想着会是这样或着那样，可事实却又是怎样呢？又有多少是按着我的意愿发展，几乎没有吧。我处在这样的境地中，被生活所累，被生活控制，没有任何逃脱的权利，有时候会想适应了也就好了，是吧应该是这样的，我没有权利主宰我的生活，这就是生活的可悲之处，我有时渴望挣脱，却又软弱了下来，那种无助的情怀又在作祟了！    现在脑子里特混乱，觉得可能精神错乱的人大概就是这种状态吧，根本表达不清，想要找个窗口来宣泄一下都变得那么的困难，说不清。    我要得多吗？这是一个自问的题目，没又必要谁来回答。我要的就是要的，不管到什么时候也是这样的啊。这只是我对一种生活状态的基本要求，也许是不被别人所接受的，那又有什么办法，它是我要的，而不是别人能给的！  我承认我的爱是自私的，这是一种独占的感情，它不允许被任何人分享，哪怕那是他认为比我还有重要得多的家人，我不允许，矛盾的产生没有什么可解释，它就这样发生了，导致的结果也不用多想，我说的无法预期，对于生活我无法预期。只有妥协或是顽抗到底，到头来可能会被撞得头破血流，生不如死。    我已厌倦了争辩，更加没有力气去诉说，随着情绪的跌宕我的心脏也起伏不定，或是疼痛或是酸楚，都得来的那么轻而易举，像是接到了邀请一样。    在看三顺，真是羡慕她，当然不是因为阿三啦，羡慕的是她的勇气，面对人生的苦涩她作出了惊人的举动，那是我缺少又应该学习的。   我要怎样才能学得到她的快乐，那种真正的快乐呢，这是一个难题。     回想，路不好走，又怎样去面对，没有归路，谁又会为了我呢。所以要记得天冷为自己多加件衣，要知道多疼疼自己。   看着手上的戒指心里有种说不出来的感觉，真是奇怪也觉得可笑，它又能代表什么，这只是人们对自己的一种欺骗，在高兴的时候它是一种象征，在忧伤的时候它是一种慰籍，这难道不是对自己的一种善意，善意的欺骗。    想要得，希望的，渴求的以及那些更本就得不到的。在这样或是那样的漩涡里挣扎且盘旋着，生活是件累事。    再没有童贞的感情了，至少我这样觉得，可悲的想法，只是因为我成长了。再没有少女时代的妄想与不切实际的期待。     刀剑总是那样的无情，滑过我的身体，却又不着一丝痕迹。(by echo)

最近在给一个小男孩当家教 是个极为不听话的孩子啊 给他上两小时课程简直比什么还要累 最近他是越来越不听话和老实了 从一开始就得跟他嚷嚷啊 我真的快累死啦 不过付出总归有收获 收获来得就是1000元 这是一笔很划算的买卖 我也拿这些钱买了一些很有价值的东西啊 爱你我的宝宝

今天 看了看高中同学秀秀的日志  有种......那种感触我应该怎么说呢 我一直认为人活一生在生命的不同时期会结交不同的朋友 但不管在任何时期都不应忘记曾经的好朋友 我觉得这就是人生的过程     今天看了眼她的日志 由心觉得大家的那种无形的距离 我跟很多以前很要好的朋友都会有这样的感觉 我也确实觉得这是很自然的事情 只是有些话似乎已经说不出了

就是这样 我只希望 我的朋友们都幸福 健康 快乐

 

《金甲》这片子实在是太烂了，今天看后实在是对张大导演完全的失望了，以后他再拍任何新片我都不会看了，简直就是一个不折不扣的垃圾，说是垃圾都，能明白我的感受么，我就是认为不管什么样的演员现如今只要一到他的手下就会变得像是完全没有演技的人是的，今天本就没有抱着什么期望去看，就觉得肯定也就好不了，但毕竟是巩俐周润发在演，之前觉得应该怎么着就算次点吧总归也应该能达到《英雄》的那种程度吧，可我万万是没有想到竟会是这样的结果，真的可以算是我长这么大看过的片子里最次的一个了，对张导演实在是失望。不但没有什么情节，而且片中的画面基本上是连不上的，我甚至觉得他这部片子里的剪切师水平有限，也有可能是由于剪掉了太多的情节所导致的现在的这种情况，剧中人物的对白实在是太不考究了，大白话也就算了人物的对白中竟然能听出来演员们的籍贯。今天的电影我俩去看是没花钱的（有移动的赠送卷）可还是觉得去看是错误的它简直就是耽误了我的时间，在开场半个小时后我就想要撤了，到最后我还差点睡着，可想而知它到底如何。但片中的色彩还是很美的，给人一种全新的感受，这种黄和其他大片中的红完全不同，它体现的是一种皇室的霸气，真希望以后中国影片吸引人的不再单单是它的色彩，我们需要进步，而不是倒退。  (by echo)