没什么头脑与不怎么高兴

    最近心里有点怪怪的，很多事，很多想法，很多烦恼。家里的事就不说它了罢，还好有我家肥子，一直在陪着我，让我能好过些。
    经过工作才开始有对学生时代的那种恋恋不舍的感情更加珍惜，说到工作，和上学比是很累，一度曾经不想去上班了，但想想可能应该适应一点就好了吧。之所以提到工作，是因为近期看大家都在为工作的事忙才有感而发的，也希望大家别为这个事烦心了吧，毕竟作了16年的学生突然改变身份肯定会不适应嘛。恩，再有就是，我觉得乐队这个事，我在刚上班的时候也是，一累就把它疏远了，打心底里觉得这是个很遥远的梦想，甚至就是青春年代的一个冲动，它和自己的工作，生活根本就没有什么太大的关系，正像我们在和波兰通话一块被接受访问时的想法--他们放弃了学业来完成他们的爱好，而我们没有放弃，我们就顺理成章的应该去找个工作，踏踏实实的过一辈子，不用去羡慕那些“玩乐队”的，因为我们有让他们羡慕的工作，有让他们羡慕的月薪。。但是过了一阵才发现，这没什么关系的东西其实一直在维持着自己的精神世界。就像刚才和何妨西说的，只要有一礼拜没排练，自己心里就觉得缺点什么，就觉得特别扭。近期我觉得大家的激情有些下降了，可能根工作有关，也可能是自己长大了也把排练当成一个特定的聚会，或是一种应酬，或是什么？很不喜欢大家这种态度，在这方面邱总没有变，我们变了，也可能是我多疑了，但希望大家还要保持着那种学生时代的心气，不管以后发展怎么样，咱们都不要放弃我们一直的这种对音乐和乐队的热爱吧。就像以前说的，不要最后只剩下每周一次的聚餐，这样多可笑阿。
该再次努力啦！加油吧大家！ 

今天天气热得要命  实在是太闷了 应该是在闷一场大雨  本来明天有出行的打算  但是现在也就有所顾虑了 而且到了现在我还没有睡下 这明天什么时候能爬起来还是个问题    昨天，我俩去了妙应白塔寺，后海，登了钟鼓楼，喝了豆汁，应该算是充实的一天，但还是没有多大的意思，成天的还是经顾着茫然  觉得这应该算是一种综合症，可以给它起个名字叫做“生活疲惫考试恐惧症候群”  我觉得自己就是得了这样的一种病，我想让自己好起来，可是怎样才能真正好，我并不知道。

突然觉得自己像是得了一场大病 似乎就打不起什么活力和精神来面对种种的压力 觉得这样的我是懦弱的 值得唾弃，而非同情。 这样的日子我真真正正的过够了，可能否真正地熬出头那还是一个未知数。

也不知是怎么了，我今天竟然得了恐高症，站在高高的钟楼上看着脚下的台基就是不敢下，那时我的心里是那么的恐惧，以前并没有这样过，谁  又知道这是怎么回个事呢   

 

刚刚的感动   仅仅是在几分钟前我在看btv-7的七日七，看到了一个关于 在北京那些抓小偷的老爷爷他每天都在小区巡逻，为了小区居民挨刀子的主任，成天为了百姓奔颇在工作岗位上抓小偷的片警“张三丰”   看后的我，被他们感动，流下了泪水 ， 祝愿他们一生平安 健康

这可能是上天的一种捉弄 还好时间已经把我磨练成接受现实的乖孩子  没有太大的惊喜也没有过多的期盼  只是知道奥这就是结果 对那就是我该接受的  我得承认这是现实 更得面对明天的一切 那时什么样的一种感受啊 就好比一只等待主人来宰杀的牛 它无助且真诚的静静等待那里 没有叫过一声 只是细看它的眼角却流下的透明的液体 现实的无情 又让多情的我们感触 一种算不上好或是坏的习惯就这样被养成了  那就是面对无情的世界 我们无动于衷 貌似冷淡 内心却汹涌澎湃 

我们的五一  是忙碌的  在刷屋子 吊顶  换了几个柜子   目前家里还是乱乱的  简直就没有下脚的地方   最近几天也太累了  腾东西 擦地 搬柜子  用手跪地下擦地  去宜家挑家具吵架再交钱办送货   从五月二号就开始的这场“战争”还在蔓延着   就快好了  等明天东西送来再安装  擦   腾东西  一切就会好了  就要好好歇歇了  这几天实在是太累了  全身酸疼  

神在的天 就是那个又大又高的天

山 原 海   假如我们能有三个孩子，那我也能可以叫他们这个名字。是个很好的名字，不是吗。今天被批斗了一个下午，淡然的一笑了之，总结一下最近的情绪，是好还是不好，似乎没有任何说法可以解释，那就只好顺路而行，不去在乎前路的风雨。  我也要去云南。我是个情绪化的人，情绪决定一切，包括我的喜怒哀乐。今天的天是灰色的天，棉棉的细雨滴答在我的头顶，像是初晨从树端叶片下飘下的露水，只一滴就润化了我的心，柔情万里。   他说让我发表一个相关评论，是表达我们和好了的，不要让人家看笑话，算是吧，可以说是和好了。至少不至于让任何人趁虚而入，落得个悲欢离场，曲中人散的境地。不会大啦啊，都是我瞎说，"遐想"的！这是我的专长——把痛苦大而化，加倍自己的苦楚，就像是《阴天》里唱的，女人也大可不必楚楚可怜，男人也实在无需百口没辩，总之那几年，你们两个没有缘。    好啦好啦，和好啦！   我不是个好女人，对他是可能对所有人都是吧。他说我是自私的，对啊，我就是自私的。这种自私没有任何道理，也不会有什么可以解释的，自然而然才是对的，人总要忠于内心的感受和企盼。  可能一个人最该学会的是——适可而止，自知之明！ 我需要学习。    我认为当一个人在评价另一个人的时候，一定要做到自知自想，这是会有帮助的。我看了秀秀的评价，觉得说得对，我会那样啊秀秀，我要的不多，那些只是作为一个有家了的女人应该享有的，或者也只是我自己这样认为吧，不知道也不想知道，可我今天知道了他的一些想法，知道了他只能是我的恋人，而不能是我的家。到头来我还是没有家，没有家。曾经我认为我这辈子忠于有家了，只是我的想法错了，它出了偏差。说来可笑，是不是会很多人笑呢，有时我会把他就当作我的爸爸或是妈妈，总之，有他的地方就是我的家，有他的地方就有爱我和我爱的人，就有人会无私的为我付出，就可以毫无忌惮的表达最真正的想法，只是现在我知道我错了，我的这个想法出现了本质性的偏差。那是一种被否决的痛苦，我可以这样或是那样，但是他只能是我的情人或是丈夫，却不能成为我的家。我一生都在寻找的只是一种感触，一种可以放松下来的心境，和那可以完全敞开心扉的快乐。在找，可是找不到。（by echo)

夜好静，脑子里的旋律不是自己喜欢的，可一直在闹着，就像是一些烦心事，人为什么会有烦心事呢？在别人身上找了个够才发现是自己的原因～呵呵，不是么？是的。  如果每个人都是一样的善良，或是一样的丑陋，那么估计烦心事就没有了～至少我们就知道对方想的是什么，对方也知道应该怎么想，也就没必要争执了啊。   为什么你就那么自私呢？你只把这些东西归在钱上，给人花钱就不自私了。对，我是很不好，就那么贱，就让物质上的东西迷住了，人是傻啊～其实就和动物一样，只靠饱暖和淫欲的需求而活，只不过更贪婪更市侩一些。至于精神上的追求又有什么呢？看看书吗？长长眼界？让自己的欲望也扩充一下？可能只有艺术上的东西能摆脱这些，但是没有这样的人又怎么有超凡脱俗的艺术？难怪真正的艺术家都是疯子。想作个艺术家，可我有家庭有责任，还真不能去这样做啊。开始觉得艺术家也和英雄是一样的，除了他得有个好运气，能真正的放下也很重要～听说了个九九乘法表但不一样的是这个是说性的：29一十八，39二十七...二十九岁一下的年轻人，一周最多能有八次性行为，三十九岁的是两周七次...以此类推。她达到了，可我没有，是我的原因吗？我想是的。最近我心情总不是那么好，互相歉让是不可能了，只希望大家能装得高兴一点。   没想过自己怎么能做到一直把胳膊就这么压到天亮，而且每天如此，应该还是，爱吧，她感受不到的...也睡了吧，希望明天一切都好些，也盼望大家的心情都好些，这样对我就足够了...  (by pp)

突未之茫然，这种沉重像一把剑斧，只一下便击穿我的身体，把我带到了另一个世界，是什么才会如此的无情又犀利，我的情绪永远总是这样的衷心于他的主人，不会有背叛也不会有无情，他的衷心超出了世上任何的感情，至少在我的阅历里是如此的，衷心与背叛－－一个被我大而话了的对比，在我狭隘的眼睛里，找不到衷心的情，只有背叛和刀剑滑过留下的深深印记。刀剑无情。衷心的是我梦里的人，和他们的情。还有一种我们得来容易的忠诚，那是真正的不求回报，无所求无所取的感情，那也是我生命中最为美好的东西，他发生在它和它的主人上，你的狗是你这辈子能找到的最好的伴侣，它不会嫌弃你，不管你穷或是富有，不管你美或是丑陋，不管你暴躁或是友善，一切的一切它都不会在乎，在它们的眼里只有如此亲切的你，追随在你的身后正是它们的毕生愿望，绝无它求。这是多么伟大的一种情怀，美好又无所畏惧。    听说，今年的花开了，开得如此娇艳，只是为何我的眼里只有冬日过后残败的树杈在晨日的冷风中摇曳。可能是心里的春天还没来得及到来，残留的风就把待放的花蕾吓了回去。却又做得漂亮，不留痕迹。    听说左岸是那么的富有诗意，夜晚的巴黎，灯火通明的铁塔代表着坚毅。   今天本又出了那个问题，看来真的要重新安装系统了，自己不太懂，那也得硬着头皮来吧，不明白为什么会有这么多的事情 烦恼着我，头一直是疼的，总是一桩桩一件件的出现，史料不及。我根本无法预料下一刻会发生什么，总是想着会是这样或着那样，可事实却又是怎样呢？又有多少是按着我的意愿发展，几乎没有吧。我处在这样的境地中，被生活所累，被生活控制，没有任何逃脱的权利，有时候会想适应了也就好了，是吧应该是这样的，我没有权利主宰我的生活，这就是生活的可悲之处，我有时渴望挣脱，却又软弱了下来，那种无助的情怀又在作祟了！    现在脑子里特混乱，觉得可能精神错乱的人大概就是这种状态吧，根本表达不清，想要找个窗口来宣泄一下都变得那么的困难，说不清。    我要得多吗？这是一个自问的题目，没又必要谁来回答。我要的就是要的，不管到什么时候也是这样的啊。这只是我对一种生活状态的基本要求，也许是不被别人所接受的，那又有什么办法，它是我要的，而不是别人能给的！  我承认我的爱是自私的，这是一种独占的感情，它不允许被任何人分享，哪怕那是他认为比我还有重要得多的家人，我不允许，矛盾的产生没有什么可解释，它就这样发生了，导致的结果也不用多想，我说的无法预期，对于生活我无法预期。只有妥协或是顽抗到底，到头来可能会被撞得头破血流，生不如死。    我已厌倦了争辩，更加没有力气去诉说，随着情绪的跌宕我的心脏也起伏不定，或是疼痛或是酸楚，都得来的那么轻而易举，像是接到了邀请一样。    在看三顺，真是羡慕她，当然不是因为阿三啦，羡慕的是她的勇气，面对人生的苦涩她作出了惊人的举动，那是我缺少又应该学习的。   我要怎样才能学得到她的快乐，那种真正的快乐呢，这是一个难题。     回想，路不好走，又怎样去面对，没有归路，谁又会为了我呢。所以要记得天冷为自己多加件衣，要知道多疼疼自己。   看着手上的戒指心里有种说不出来的感觉，真是奇怪也觉得可笑，它又能代表什么，这只是人们对自己的一种欺骗，在高兴的时候它是一种象征，在忧伤的时候它是一种慰籍，这难道不是对自己的一种善意，善意的欺骗。    想要得，希望的，渴求的以及那些更本就得不到的。在这样或是那样的漩涡里挣扎且盘旋着，生活是件累事。    再没有童贞的感情了，至少我这样觉得，可悲的想法，只是因为我成长了。再没有少女时代的妄想与不切实际的期待。     刀剑总是那样的无情，滑过我的身体，却又不着一丝痕迹。(by echo)

最近在给一个小男孩当家教 是个极为不听话的孩子啊 给他上两小时课程简直比什么还要累 最近他是越来越不听话和老实了 从一开始就得跟他嚷嚷啊 我真的快累死啦 不过付出总归有收获 收获来得就是1000元 这是一笔很划算的买卖 我也拿这些钱买了一些很有价值的东西啊 爱你我的宝宝

今天 看了看高中同学秀秀的日志  有种......那种感触我应该怎么说呢 我一直认为人活一生在生命的不同时期会结交不同的朋友 但不管在任何时期都不应忘记曾经的好朋友 我觉得这就是人生的过程     今天看了眼她的日志 由心觉得大家的那种无形的距离 我跟很多以前很要好的朋友都会有这样的感觉 我也确实觉得这是很自然的事情 只是有些话似乎已经说不出了

就是这样 我只希望 我的朋友们都幸福 健康 快乐

 

今天是2.14号 是个普通的日子 ^_^ 今天是一堆人无奈的日子 也是一对一对腻味的日子  今天要吃饭 嘿嘿本来吧是我和pp俩人 后来发展到农和臧也加入啦 这样就变成了四人聚会 就在今天人数就变成了六个啊哈哈 徐宁及其妻也加入啦 这样在情人节这一天就变成了六人行啦 哈哈哈哈哈哈  

吃pizza 六个人得花多少啊 哈哈 吃着看吧 希望不要突破预算

我觉得宋丹丹演戏演的挺好大啊 是不是 电视里说丹丹这名字好啊 一个丹字是红的意思 那两个丹字叠在一起 就是大红大紫的意思啊 所以我就觉得吧 “谢丹丹”这个名字也挺好大啊  是不是啊 哈 ^_^

 

^_^ 今天美啊 今天我买了一个美丽优雅的花瓶 还买了一个包包和一件雪莲的羊绒衫（3.5折）这两个是我妈花大钱啊哈哈 美啊 还有更美的事就是明能见到我屁屁啦 我两好几天没见到了 实在是想他 明天就能见到了啊 真好！   真好啊 我的宝宝也如我这样吗  所以今一定要快点睡觉觉 这样就能早点见到宝宝了 爱你我的宝宝

今天妹妹走了 没想到她这么快就会走大 心里有几分惊奇 感觉轻松 刚才电视里放奶茶刘若英的专访 就顺其而然的想起了《人间四月天》我本人认为这是一部很好的影片 应该说是最喜欢她试演的角色——张幼仪（我觉得应该不是这两个字吧！） 当时就喜欢这部片子 觉得让黄磊来演徐志摩是个明智之选 他的内在似乎真的蕴藏着没些"文人"的影子 是个文人坯子 简直太适合了！  我对徐志摩的认知好像全面的还只是从这部片子开始的 小时只知道有那么一片课文其中有那么一句"轻轻的我走了 正如我轻轻的来 我轻轻的招手 作别西边的云彩" 对他的印象似乎只有"轻轻"两字 但事实证明 他最后确实是轻轻的走了的 没有带走任何的眷恋和依赖 所有的一切都留给了他生命中的三个女人  相较之下还是喜欢张幼仪这个人物的灵魂 觉得她的毅志力太过坚强 她对爱的追逐感动着我 那是一种伟大的感情 看似简单想要抓住才发现它遥不可及  可能我对他和她们的认识不是正确的 毕竟电视里的故事是夸大了的故事  真实的张幼仪是个长相极为普通的女人 没有任何鲜丽的形容词可以用来放在她的身上 真实的林徽因是个小巧睿智的女人 也是徐志摩生命中最适合他的女人 只可惜命运把他们捉弄 可最美好的不是谁也偷不走吗 他们把收到对方的信藏在枕头底下兴奋且激动的心情是永永远远都属于他们的啊  姻缘是注定的 林徽因与梁思程的婚姻是和谐且幸福的  真实的陆小曼长着那个年代风尘女子的柔魅面容 却是个招人疼的坯子 虽然她还是会不安分 可突降的灾难却完全改变了她 为了那个生前爱她如命的男人她决定终生守寡 确实敬佩此刻的她    已经记不清徐志摩是不是中国离婚的第一人（好像是） 但他的所为全都出自于最单纯的爱 我想在当时我就容忍了他的选择 爱本没有错 又何必在乎后果 （by echo）

无味困惑迷茫以及不知所错 这就是我一天的生活 我的假期就这样的拉开了它的序幕 这是我最为厌烦的一种生活状态 可是我却无从选择 而且我觉得这样的生活似乎我还要过好多年 我什么时候真正有了自己的家了 我才能真正摆脱这种生活形态 我的大学三年级的假期实在是昏黄的 没有一点的色彩和兴趣 我每天只能强制给自己一些特定的功课来填充我生活的空虚 我现在都没有机会见到pp 他要实习 而我却必须在家里待着  他白天上班 而晚上我又无法出门 这就是我目前的状态 一团乱麻  我妹赖我家已经一周了 看她丝毫没有要走的意思 心里挺失望的 怎么说呢 我是典型的独生子女家庭里长大的孩子 我喜欢自己的生活不被打扰 而每次她的到来都彻底的把我的生活搅乱 我真是恨透了这样的事情 我不喜欢   但我却是离不开pp的 这也是事实了 爱你我的pp 特别爱你  睡个好觉吧 明还要累呢吧  睡  亲你 你永远的宝宝永远爱你  嘿嘿我也睡去（echo）

坐在桌前静静的等候新的一年的到来是我每年伊始必做的功课，总是带着些许的无奈和淡淡的期待，并不太复杂的心情终究交织在一起，教唆者的言论与怯懦者的退缩无不展现在我的眼前，什么才是我的我要的我想着烦恼着，天空的云彩每年美过一年这是多么美好的愿望我们要我们的蓝天。我都在瞎写些什么，前接不上后的，我的新年元旦什么的都是过得寂寞的，没有谁陪伴我，我也无法找谁来陪伴我，家中只有各忙各的家人，特别是在春节的时候看似欢腾热闹的家里在我看来就是一个墓地时间是在熬着的，完全无所事事。我是在刚才的电视里听到在演什么跨年演唱会才意识到又一年过去了，记得以前每一年在这个时候都会有一个多米诺牌的冲击世界记录现场，记得是中日韩三国在进行的一场场较量，不知今年还有没有，总觉得没有就不是新年是的，觉得挺没劲的
我哭了，特别伤心，我上到易趣上看到那里有好多好多被人遗弃的小猫，我心里特别难受我就哭了又，在外面也总是看见被丢的小猫小狗，当时就是想要把他们带回家我养着，可是我没有办法，我只有忧伤的权利，我哭了

就要去上班了，一切都太突然了，心里挺不是滋味的。突然真正明白了何方希的感受，想也明白自己为什么不愿回自己学校的原因了,自己很重感情，很害怕变化，可是他还是不期而至了，比准备的早那么多，甚至还没来的及跟大家道个别。。。      前1阵很想约大家吃个饭，不过觉得大家也都太忙了，也就不了了之了，那么写这个BLOG算是慰藉吧，不过还是好希望咱们能有个时间好好聊聊。              从入学到今天，大家真的给了我好多帮助（包括帮我印作弊小条哦哈哈），很多快乐和鼓舞，谢谢大家，希望我也给你们带来了这一切吧~（至少不是痛苦就好拉 ）我爱你们！！          以下算是一些寄语吧           先给毛毛哟--（本名张仲恒别名张中一，张海豹，张老猫。。。虽然我们像恋人1样有过热恋和短时间的分开（就是老不一块粘着）但“里增四我大学宗嘴嚎哩盘又”别的就不多说拉。你的小习惯和小毛殡可1定得组一噻（咱还是说咱俩的家乡话噻）窝和里的其他的盆优补四太1羊噻，我四辣总无法跟你抗衡地，屋法跟哩喝地西里哗啦地，但我四可以心干情愿为哩分担死情的，哩锅捞驴娃儿，以后要成熟点冷静点，心里事太多很容易就会累，不如干点别的，啥事该不想就不想他拉，毫不噻（环四夹乡话缩则苏服噻） 行拉噻。驴娃下学其夺卤力噻，不夺缩哩~~                 恩，第2个人，按时间顺序应该是侯丹王晶拉吧，受死吧哈哈，咱们的4人帮可是很火地呀，那会咱们天天玩牌可是够酷地。猴蛋你很聪明，也够意思，哈哈，王某嘛，也有你的小主意，多的都不说拉，望以后你们二人能够找到真正如意的狼菌，你们都聪明，以后全靠自己拉，加油吧。。。？？？！！！哈哈                下面真应该是佳乐啦，自打高数1你坐我旁边，对我的帮助就没停过，我的一系列的课能过也都是因为有你在啊，你心很好，就是有时有些固执，大家可能会不太理解，但我自认为很了解你地，以后加油，你能行哟！我相信地哦！                李捷和付婷，你们也真的算是我的好朋友拉，说起来还有好多对不起的事，（曾经也想给你们发短信聊聊）但，我觉得你们不会跟我计较大是不，很可惜在这4年里我们没能特别好，但毕业也不晚呀是吧，咱们现在就是好朋友啊，成不？                 下面是张洋离子剪李斌敌嚎亮啦（排名不分先后），你们也是我4年中的极好的朋友，虽然我们没在1起呆过很长时间，也没有什么特亲密的行为（比如张某李某曾经持刀去六里屯某地区滋事哈哈就是他车丢了那回）但是，君子之交淡如水嘛，我是挺这样的1个人，可能1个眼神，我们就心领神会拉。你们要加油啊，平时少玩吧，老了咱1块玩好不，以后有空去你们家烦你们去啊哈哈                   恩，该是说道说道这个大头小衰娃的时候啦哈哈，程少楠，你咋还是那么傻啊，四年拉都没个变化，咱啥时候能成熟啊，你这会肯定把头一歪用手捂嘴嘿嘿一乐还得说“喔操”这是你的经典动作哦。改改吧，骂人不好，还有我跟你说的那些话，虽然往后我就念叨不着你拉，但大家会帮我念叨你大哈哈，其实大家说你是跟你好，也都是为你好啊。记住我跟你说的话吧（虽然你记不住把，但要尽量记住）以后等你真正长大了你就明白拉                                恩，该班长刘慧明，马力源，王姗和杨菲菲拉。（没有拼写错误吧？）你们都是好女孩，咱们都有1块坐车的经历，也曾经都简单的聊过天，也算是成了朋友拉吧，希望3个人能把握自己的小幸福直到这辈子的终结，别的就不说拉，班长（我也不知道你有没有男友嘿嘿觉得好象目前还没有吧）希望你能够早日找到归宿，不找咱就塌实工作，你人挺好地哦，平时更要控制自己的情绪啊。你们也是我的好朋友拉吧~                          杨成鹏刘震宇，你们也是，恩，我一直认为可以成为但没有成为好朋友的，你们的个性比较，恩，不成熟吧，刘队甚之，等到以后工作应该就会好多拉，记得我这个朋友啊，从现在开始，你们也把我当作好朋友吧，有什么不如意的，我会倾听的，有难处我会尽自己最大的努力帮你的，说道做到。另外，也希望刘队今后不要太情绪化啊成熟点哟~                                 原谅我把你们放在这么靠后啊，同志门啊，不过咱们好也是从挺往后才开始地，是不是。王昊张健你们是继张某后跟我最好的朋友，同样有些自恋，有些爱好，有些小快乐，最重要的是同样把视对方为好朋友，这就足够啦，一辈子的朋友有几个啊~以后咱们还要1块吃饭啊！还一起喝酒，说程少楠哈哈程少楠也要来啊！                                          最后要说所有的走出三班和来到三班的同学说声爱你们，可能我在文字中没有提到你们，但我心里有你们，大家都一样。时间可能会让大家遗忘，使大家改变，但心底的那些快乐，曾有的幸福以及美好的回忆是不会被轻易拭去的，大家多半还有半年，这半年大家可要努力啊，我是没机会拉，这忙啦，每天7点到7点都是在外面大哈哈。咱们平时玩也玩了，该干的也都干了，这学期就都努力1把吧，毕竟以后就没机会了啊，好想大家啊，真希望还能跟大家在上一次课，可时间就是这么无情，你们要珍惜啊，不管是身边的什么同学，朋友，亲人，只有在接近失去的时候才惋惜是很可悲的。大家也都要把握好自己的小幸福啊。一帆风顺，这个小时曾经常不懂但在贺卡上用的词拿来说给大家听也是很合适的了

    终于与我传说中的北京电影剧团的古老师见上面拉！1切都好，可突然觉得这些钱（1节课=60分钟=150）有点不值啊--第一面我们是在剧团见的，当时就坐下上了课啦，他纠正了我无数的错误，甚至是拿古棒的姿势，哎~真惭愧，不过这正是我想要的，凡事都有个规律嘛，按着这种规律走应该是最好的方法吧。但也正因为是得遵循这种规律，我不得不从最基本的练起呀，正因为要从最基本的练起，我才觉得冤啊。。。老师让我从军鼓1级开始练（一级大概是这样的---大，，，大，，，大大，大大大，大。。。）
想了很长时间渐渐觉得自己好象缺的只是方法，剩下的全是自己的努力！再上几课吧，先看看他架子古打的咋样，然后把所有方法学来好好努力！
    另外，今天考四级，本来约好和好朋友张去玩的，可他被逮捕了。。。班里逮着3作弊的，其中1个小哥们手机竟然没调成震动的~
下午无所适事，便去天桥碰碰运气，黑，还真让我碰了个瓷实，买了六张原盘和一张切口原DVD共花53元，乐死我了，里面MOBY18那张，MARS VOLTA78分钟现场，石器时代女皇，和一个新的小年轻爵士，和一个墓志铭公司出的BLUES，DVD也竟然是NO DOUBT的，值啊，可最后悔的是有张OZZY的精装大塑料盒子版的四张精选卖40我没买。。。
   

    再有就是我们学校的夜宴酒吧（应该算是夜总会吧）举办的两个无聊的PARTY的事了：1穿大牌之夜，好象那里有人穿奈课都没人理吧；2激情什么沙滩的，好象说是大家都穿泳装出席。。。服啦，有钱人的生活价值啥的取向是不是就是这样呀。对啦，同学说他有个初中同学在里面当领班，说那里1瓶酒卖1万。。。

今天本来心情挺好的，可刚刚遇到点不顺心的事就弄的我又难受上了(这是我十分不好的一个坏毛病），其实我是知道自己这样特别不好的，可我也真的觉得我不可能改掉这个恶习，pp特别的烦感我这样，可能真的是招人烦吧，我现在又一次明白情侣只是用来交换快乐时光的，所有的不快你不能向他说，你甚至不能表现出一丝的不快，你只能把最好状态的自己摆在他的面前，让他知道你在笑，不管他是愉悦还是忧愁的时候都要让他看到最最精神焕发的自己，一切的甚至是一丝的不愉快都要咽下去，你要学会在痛苦中笑着面对一个你爱的人，那种笑要真实要能骗过你爱的人，这真的挺难的，至今我还在练习，练习着在他面前随时随地的好心情，这是不得而为之的，我每次都有种心酸的感觉，那是一种怎样的感受又有谁能体会。本来今天和pp说好了回家要早睡的，因为我的感冒越来越重了，可是现在心里一难受又没了睡意，于是给她写了封信，竟然也收到她的来信，这是使我挺意外的一件事，看来她现在是真的挺悠闲的，隔三差五的还能到镇上的咖啡屋去上网，看她的回信使得我的心有所安静，可能是不怎么把全部的经历都放在一件事上的缘故吧，她说她没再像之前那样干预爹妈的生活了。她目前的状况挺好的，说是真的在那个小镇驻扎下来了，因为她似乎真的爱上了那里的某种事物，使得她想要暂时停下来，感受一下悠闲的生活，她说在那里人们的生活节奏是慢的，大家所在的环境是慢的，甚至连人们的意识也是慢的，她说目前的她几乎是无法再次适应北京的生活了，太快的节奏已经不适应她，我正看着动物世界，在大草原上的杀戮无时无刻不上演着，看的心情更加的灰暗。（by echo）

我感冒了，其实早在好几周之前我就已经感冒了，只是在今天它终于得以“升华”，所以早上早早就赶快回家洗澡睡觉了，早上走时看大家都睡得挺好大，可以说是香啊。虽然我病了，可PP一点都不疼我，他就跟我根本没病是的，我说我难受pp就会说我也难受啊，我也感冒啦，弄得我好是不舒服，他就是不爱我，成天就会说我，就知道和我犯脾气，这样真是不好呢，而且小伙子的脾气也越来越渐长了，他竟然还跟我以外的人犯脾气，这是极为不好的兆头啊。今回到家，下午我们又睡了一觉，但感觉感冒反而更重了，现在简直就是难受死了，鼻子老是酸酸的，眼睛还跟就是发烧是的那样，好痛苦，可pp这又呼呼大睡上了，完全就是不管我，我生气生气就是生气。这一宿可是把小农家搞得够乱大啊，今天你们还得收拾真是辛苦啦，小猫猫可真是乖呢，昨晚在我被窝里睡大，自从臧可义回屋之后它就一直在我的窝窝里那，我简直幸福死啦，我也困了睡觉觉啦，就是今天没有猫抱。 (by echo)

《金甲》这片子实在是太烂了，今天看后实在是对张大导演完全的失望了，以后他再拍任何新片我都不会看了，简直就是一个不折不扣的垃圾，说是垃圾都，能明白我的感受么，我就是认为不管什么样的演员现如今只要一到他的手下就会变得像是完全没有演技的人是的，今天本就没有抱着什么期望去看，就觉得肯定也就好不了，但毕竟是巩俐周润发在演，之前觉得应该怎么着就算次点吧总归也应该能达到《英雄》的那种程度吧，可我万万是没有想到竟会是这样的结果，真的可以算是我长这么大看过的片子里最次的一个了，对张导演实在是失望。不但没有什么情节，而且片中的画面基本上是连不上的，我甚至觉得他这部片子里的剪切师水平有限，也有可能是由于剪掉了太多的情节所导致的现在的这种情况，剧中人物的对白实在是太不考究了，大白话也就算了人物的对白中竟然能听出来演员们的籍贯。今天的电影我俩去看是没花钱的（有移动的赠送卷）可还是觉得去看是错误的它简直就是耽误了我的时间，在开场半个小时后我就想要撤了，到最后我还差点睡着，可想而知它到底如何。但片中的色彩还是很美的，给人一种全新的感受，这种黄和其他大片中的红完全不同，它体现的是一种皇室的霸气，真希望以后中国影片吸引人的不再单单是它的色彩，我们需要进步，而不是倒退。  (by echo)

真累啊，再没有什么比坐在电脑前面更累更恐怖的事拉~可更恐怖的是这样的生活还有三周~实训PROE野火版~火吧，野火。从第1天晚上脖子疼，到今天早上就疼充分的坚定了我对电脑的抵触。但没准以后还得天天面对他啊。
这两天还有比较让人担心的1事就是肥子天天吃啊喝啊的东西太多啦。星期1和臧兄老李大妹子吃的好论个星期2是基业家，3中午吃完泡模和烤饼后晚上又在家吃了巨多。。。由于太累便疏于练古了，惭愧。想起以后的生活没准也就这样了就觉得。。哎，丘总，何老你们辛苦拉~大家好运吧~

啊~今天终于把大学最后1次正经的考试混过了，之所以说混过，也就是因为成天都是混着过。我是个很珍惜身边的东西的人（肯定肥子得跟我嚷嚷：你珍惜我啦吗~哈！我当然珍惜拉）包括时间。想想大学里都得到了什么？我现在算是了解了这种毕业的感觉了，和初中高中不一样的感觉，可能是要离别的心酸和茫然的一种混合吧。要离开干了16年的事辣，真的不习惯~算拉，就不想他拉，先在毕业前好好努力干上1把吧！
今天练了好久啊，手腕都疼拉，就要有老师指点拉，心理上也塌实了1点，毕竟现在觉得自己进步不大了而且真怕按自己的方式会走火入魔，所以，老师，下下礼拜见哟~
下周进入画图实训了，好几个礼拜把，实训完以后就可以跟同学合伙开一个CAD晒大图了。。。

恩,刚看了丘老总的MSN,恩我们是有些糖三角,其实也好想凑一桌